Лента анекдотов

• #10624

  — Эй, соня, вставай!
  — Лена, ну дай ещё поспать…
  — Я не Лена, я её муж.

• #10623

  Одна пластинка «Раптор» под язык и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.

• #10622

  — Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
  — Дочурке берёте?
  — Ох ты, блин! Про дочь-то я и забыл… Две пачки «Винстона», пожалуйста.

• #10621

  В 12 часов ночи в опустевший Макдональдс заходит девушка и заказывает:
  — 100 гамбургеров, 100 чизбургеров, 100 кока-кол, 100 пирожков с вишней.
  Работник Макдональдса:
  — Вам с собой или здесь будете кушать?

• #10620

  — Послушай, милый. Если я выйду замуж, я потеряю работу.
  — Тогда, надо держать наш брак в тайне.
  — А если у нас появится ребёнок?
  — Ну, ребёнку нам, конечно же, придётся открыться.

• #10619

  — Сара, я сейчас зарабатываю прилично и вполне могу содержать ещё одну женщину. Что ты на это скажешь?
  — Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами.

• #10618

  Удивительное рядом: таможенник Петров заработал 25 тысяч долларов, просто закрыв глаза.

• #10617

  Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
  — Гиви, у нас вчера произошло несчастье. Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки…
  — Ну?..
  — Гиви, случилось страшное…
  — ???
  — Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви! (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца.
  Длительное молчание на обоих концах провода. Затем, Гиви, сообразив:
  — Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели?

• #10616

  — Мама, а почему папа лысый?
  — Он у нас очень умный!
  — А почему у тебя так много волос?
  — Заткнись и ешь!

• #10615

  Врач пациенту:
  — У меня для вас две новости — хорошая и плохая.
  — Давайте, сначала плохую.
  — Вам придётся ампутировать ногу.
  — А хорошая?!
  — Это будет только через три недели.

• #10614

  Мужчина блюёт вечером в подворотне.
  Случайный прохожий: «Икорка, балычок… Хреново ему, видите ли».

• #10613

  — Петров, чтобы отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
  — И удалось ему обмануть врачей?
  — Ещё как! 10 лет уже из дурки не выпускают.

• #10612

  — А ты классный, когда пьяный!
  — Да ты тоже классная, когда я пьяный!

• #10611

  — Петь, ты что такой нервный?
  — Да развожусь я… Не знаю, как сказать об этом отцу.
  — Почему?
  — Да я ему ещё не говорил, что женился.

• #10610

  После двух бокалов шампанского в рыбном ресторане, Вика вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть…

• #10609

  Директор крупной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
  — Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
  — Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
  — Это, как так?!
  — Да у меня налоговая сидит, мы тут разговорились…

• #10608

  Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
  — Аркаша, домой!
  Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
  — Я замёрз?
  — Нет, ты хочешь кушать!

• #10607

  — Доктор, — спрашивает жена больного — есть хоть какая-нибудь надежда?
  — Это зависит от того, на что вы надеетесь.

• #10606

  — Ты изменяла?
  — Да как я могла?
  — Признавайся, изменяла?
  — Ну было разочек с соседом…
  — Я спрашиваю — пароль для входа в сеть изменяла?

• #10605

  Красная Шапочка, абсолютно голая, лежит в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
  — А ты не боишься, что в лесу с тобой могут произойти ужасные вещи?
  — Ну, вообще-то, я этого и жду, — хитро подмигнула Красная Шапочка.
  — Понятно! — сказал Волк и сломал ей ногу.