Лента анекдотов

#10645

— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
— А ты чего?
— А я курил много… Через два квартала выдохся, она и догнала.
#10644

Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.
#10643

— Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!
— Фима, это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит.
#10642

— Вы с женой разговариваете во время ceкcа?
— Ну, если позвонит, почему-бы и не поговорить.
#10641

— Мне нужно с тобой очень серьёзно поговорить.
— Только, если это очень важно.
— Это крайне важно. Итак, представь, что ты квадрат…
#10640

— Ты девственница?
— Ну, с одной стороны — да…
#10639

— Дорогая, мне на работе премию дали!
— Мо-ло-дец!
— И я на все деньги купил тебе цветов!
— И-ди-от!
#10638

Объявление: «В зоомагазин срочно требуется самка продавца».
#10637

— Доктор, когда я трогаю вот здесь, мне очень больно. Что мне делать?
— Хм, не трогать.
#10636

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки — дуры.
#10635

В Одессе, на бульваре:
— Мужчина, скучаете?
— Мадам, таки не настолько.
#10634

Парень догоняет на улице двух подруг и пытается с ними познакомиться:
— Девушки, а как вас зовут?
— Не говори ему!
— Хорошо, Полина.
— Ну Ира!..
#10633

Новости филологии: поднимаясь пешком на шестнадцатый этаж, грузчик Николай подобрал сто синонимов к словосочетанию «плохие лифтёры».
#10632

— Мадам Цукерман, ваш Абрамчик вчера изнасиловал Розочку!
— Как вчера, в субботу?!
#10631

В детстве, когда мы с бабулей ходили в баню, она поливала меня из ковшика водой и говорила: «С гуся вода, с внученьки худоба». Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло!
#10630

— У меня для вас плохая новость.
— Доктор, я умру?
— Нет, мы будем вас лечить.
#10629

— Чем жена отличается от жемчужины?
— Жену можно нанизывать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
— Но я могу нанизывать свою жену с двух сторон.
— Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
#10628

Старшина обходит строй новобранцев:
— У тебя какое образование?
— Семь классов.
— Хорошо. А у тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
#10627

— Можно задать тебе один вопрос?
— Можно, и ты его только что задал.
— Блин, а можно два?
— Это был твой второй вопрос…
#10626

В банке кассир возвращает клиенту деньги:
— Я не могу принять эту купюру, она фальшивая.
— А что с ней не так?
— Вот здесь не хватает водяного знака.
— Спасибо, учтём на будущее.

❮72 73 747576 77 78 ❯