Лента анекдотов

• #10665

  Матч, комментатор:
  — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарём… Удар! Удар! Ещё удар! Да-а-а, таких п*здюлей вратарь не получал уже давно.

• #10664

  Вечер, полумрак, свечи. Он и она закончили ужин.
  Она ему нежно на ухо:
  — Ну всё, теперь ты мой…
  — Вот ещё, сама мой!

• #10663

  Идёт Красная Шапочка по лесу, навстречу Серый волк:
  — Красная Шапочка, хочешь я поцелую тебя в такое место, куда ещё никто не целовал?
  Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
  — В корзинку, что ли?

• #10662

  — У тебя есть интим-фото твоей девушки?
  — Нет.
  — Прислать?

• #10661

  В магазине:
  — Извините, у нас нет сдачи. Возьмите жевательную резинку с Микки Маусом.
  — Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором.

• #10660

  — Доброе утро, господин Кац. Куда это вы так спешите?
  — Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и наводнения.
  — От пожара — это я понимаю. Но, как вы устроите наводнение?

• #10659

  Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Наташа ела банан ложкой.

• #10658

  — Сколько человек работает в вашей компании?
  — Хорошо, если половина.

• #10657

  Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на толпу истощённых нищих:
  — Вот, посмотрите — некоторые из них не ели ничего почти неделю.
  Блондинка, с уважением:
  — Мне бы такую силу воли!

• #10656

  — Не знаю, что делать. Хочу жениться, а маме ни одна из моих девушек не нравится.
  — А ты найди такую, которая будет очень на неё похожа.
  — Я нашёл, так мне папа закатил скандал.

• #10655

  Вечер в семье Абрамовичей.
  — Ромочка, извини, я не расслышала, что ты купил — арбуз или Эйрбас?

• #10654

  Жена обращается к мужу:
  — Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
  — Зачем мне жалеть другого мужчину?

• #10653

  — Какие у тебя длинные пальцы. Ты что, в детстве на пианино играл?
  — Нет, я часто пробирки мыл.

• #10652

  Муж возбуждённо говорит жене:
  — Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы?
  — Конечно, помню. Это были прекрасные часы.
  — Ну так вот — сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год, и что, ты думаешь, я нахожу в кармане?
  — Неужели, часы?
  — Нет! Я нахожу там дырку, через которую часы, видимо, и выпали.

• #10651

  — Доктор, я умираю, помогите!
  — Во, народ! Уже и умереть сами не могут!

• #10650

  Мэр города, окружённый многочисленной охраной, подъезжает к местной телестудии, где собирается выступить с предвыборной речью. Горожане встречают его у входа свистом, из толпы доносятся крики: «Да чтоб тебя, падла!», «Ты у нас дождёшься, сука!». В него летят яблочные огрызки, кожура от бананов, тухлые яйца. Охрана телами ограждает его и расчищает дорогу.
  Мэр заходит в студию и начинает выступление по телевизору задушевным, проникновенным голосом:
  — Я сейчас, как обычно, пообщался с простым народом и лишний раз убедился в том, что моя деятельность на благо города никого не оставляет равнодушным…

• #10649

  — У вас водка есть?
  — А тебе 18 есть?
  — А у вас лицензия есть?
  — Ну ладно, ладно. Чего завёлся-то сразу…

• #10648

  Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошёл в загс со словами: «Мне — как обычно!»

• #10647

  — Золотая рыбка, сделай меня знаменитым!
  — Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.

• #10646

  — Мне кажется, ты сумасшедший.
  — Нет.
  — Что «нет»?
  — Тебе не кажется.