Лента анекдотов

#10685

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
— Конечно, знаю — ты таки хочешь одна занять всю постель.
#10684

Только что закончилась Гражданская война. Дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты, ведь, продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: «Продаю гусей по пятьсот рублей за штуку».
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей.
#10683

— Мы с женой встретились на дискотеке.
— Ой, как это романтично!
— Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми.
#10682

— Эх, вернуть бы нашу первую встречу…
— Так мило. А что бы ты изменил?
— Не пришёл бы.
#10681

Семейная ссора:
— Ты, в последнее время, стала приходить с работы выпивши!
— Ты на себя посмотри — сам каждый день пьяный!
— Я с мужиками выпиваю!
— А я с кем?
#10680

Идут обходчики вдоль ж/д путей. Мимо проносится электричка, и оттуда вылетает мужик. Подбегают к нему, смотрят — вроде, живой. Подняли его, спрашивают:
— Мужик, ты как?
— Да ничего.
— А как так получилось-то, что из электрички вылетел?
— Мужики, не знаю, ей-богу! Сижу тихонько у окошка, пенопластом по стеклу возюкаю…
#10679

— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»
— И что?
— Сегодня заметила, что на грязи дописано: «Приходи, помою».
#10678

— Доктор, я очень надеюсь на благополучный исход операции.
— Да не волнуйтесь вы так! О неудачном исходе вы просто не узнаете.
#10677

— Девушка, пойдём по парку прогуляемся?
— А ты меня не трахнешь в этом самом парке?
— Да нет, конечно! Просто, прогуляемся.
— Знаешь, что-то гулять совсем не хочется.
#10676

Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.
#10675

— Догорая, я пошёл мусор вынесу и в магазин схожу. Тебе что-нибудь нужно?
— В магазине?
— Нет, бля, на помойке!
#10674

Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно.
#10673

— Ты почему в трауре?
— Жена сгорела во время пожара.
— Не смог спасти?
— Она так сладко спала.
#10672

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой.
Почтальон, в изумлении, выдавливает из себя:
— Э-э-э… Родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковёр, подмигивает и отвечает:
— Сам-то, как думаешь?
#10671

Забавно, когда девушка в статусе пишет: «мой муж самый лучший» и все подруги ставят лайк.
#10670

В автосервисе:
— В машине потолок прожгли сигаретой, нужен срочный ремонт.
— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.
#10669

Девушка садится к своему парню в машину. Он, с печальным видом, ей сообщает:
— У меня неприятность…
Девушка:
— Что такое?
Парень, грустно:
— Да вот, послушай…
Включает песню: «Твой малыш растёт не по годам и уже читает по слогам. Озорной и добрый мальчуган — твой малыш…»
Девушка в ступоре, чуть не плачет от обиды и злости, думает: «И когда это вы, мужики, всё успеваете?!»
А парень, так же печально:
— По-моему, у меня правая колонка шумит.
#10668

— Сколько мне осталось жить?
— Ку-ку, ку-ку, ку…
— Доктор, вы совсем, что ли, рехнулись?
#10667

— Наташа, мы с тобой уже год вместе…
— Продлевать будете?
#10666

— Сёма, котик, мур-мур-мур!
— Роза, ну сколько можно! У тебя таки будет когда-нибудь голова болеть или нет?!

❮70 71 727374 75 76 ❯