Лента анекдотов

• #10704

  — Я порчу снимаю.
  — Гадалкой, что ли, работаешь?
  — Нет, в супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

• #10703

  — Ну, Петя, раз ты уже ходишь в школу, скажи — сколько будет «дважды два»? — спрашивает тётя.
  — Четыре.
  — Правильно, вот тебе за это четыре конфетки.
  — Эх, если бы знал — сказал бы «шестнадцать», — огорчился Петя.

• #10702

  На светофоре в зад шестисотому Мерседесу врезается новенький Ауди ТТ. Мужчина из Мерседеса подбегает к Ауди и начинает орать на молодого пацана за рулём:
  — Ты знаешь, на какие бабки только что влетел твой отец?!
  — Да ладно, пап, не злись.

• #10701

  — Здравствуйте, Дашу можно?
  — Да, конечно.
  — Вот же, коза! А мне говорит — нельзя, мама не разрешает…

• #10700

  Русские староверы до сих пор пишут «блин» через «ять».

• #10699

  Остановка, подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперёд. Сам пытается зайти последним и ему дверью придавливает шею, автобус трогается.
  — Бл*ть! П*здец! Ёб*ный в рот! Стой, нах*й! Ох*ели пидарасы! Оторвёте, к еб*ням же, голову!
  Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
  — Покорно приношу извинения, был напуган.

• #10698

  — Хочу собаку купить, жена не даёт…
  — Думаешь, собака даст?

• #10697

  — Как тебя зовут?
  — Алиса.
  — Прямо, как мою любимую группу.
  — Какую?

• #10696

  — Вы такая красивая, умная, с чувством юмора… И глаза, и фигура — всё прекрасно.
  — Спасибо, я тронута.
  — Это я тоже заметил.

• #10695

  Жорик на первом свидании:
  — Ой, Роза Сигизмундовна! А ви в интернете себя не такой описывали…
  — Да ви пейте Жорик, пейте…

• #10694

  Семидесятилетний пациент пришёл к сексопатологу с жалобой на половую слабость.
  — И как часто вы теперь имеете секс?
  — Ну-у, раз в две-три недели.
  — Ну что же, в вашем возрасте — это прекрасно.
  — Да, но мой сосед, который куда старше меня, говорит, что спит с женой каждую ночь.
  — Так и вы говорите! Кто вам мешает?

• #10693

  Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает. А потом говорит:
  — Вот, не пойму я — зачем ты во время готовки надеваешь передник? Всё равно, ведь, руки об жопу вытираешь!

• #10692

  Объявление в подъезде: «Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза».

• #10691

  Обиженная жена мужу:
  — Коля, ты хоть бы извинился…
  — Ну, извини, Люба!
  — Да пошёл ты нахер со своими извинениями!

• #10690

  Неожиданно найденный клад сорвал похороны.

• #10689

  — У нас на предприятии две проблемы…
  — Дураки и дороги?
  — Нет. Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.

• #10688

  — Доктор, что меня теперь ждёт — операция, ампутация?
  — Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

• #10687

  Штирлиц шёл по улице и, вдруг, услышал сзади шум мотора. «Не трамвай, объедет», — подумал Штирлиц. Оказалось — трамвай.

• #10686

  — Поручик Ржевский, вы так легко сближаетесь с женщинами. Как вам это удаётся?
  — Я их трахаю, а это очень сближает.

• #10685

  Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
  — Знаешь, чего я хочу?
  Моня отвечает:
  — Конечно, знаю — ты таки хочешь одна занять всю постель.