Лента анекдотов
-
На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.
-
Не было в моей жизни настоящего мужчины. За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама, всё сама.
-
Ночью в морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно, я у вас посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон.
— Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?
-
Сын:
— Пап, а откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!
-
— Тань, сделай мне омлет?
— Вот, все вы пошлые. Вам только этого и надо!
— Мыслишь, ты, конечно, верно. Но так и с голоду сдохнуть недолго.
-
Приходит мужик к врачу:
— Здравствуйте, бесплатный доктор.
— Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
-
— Я порчу снимаю.
— Гадалкой, что ли, работаешь?
— Нет, в супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
-
— Ну, Петя, раз ты уже ходишь в школу, скажи — сколько будет «дважды два»? — спрашивает тётя.
— Четыре.
— Правильно, вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх, если бы знал — сказал бы «шестнадцать», — огорчился Петя.
-
На светофоре в зад шестисотому Мерседесу врезается новенький Ауди ТТ. Мужчина из Мерседеса подбегает к Ауди и начинает орать на молодого пацана за рулём:
— Ты знаешь, на какие бабки только что влетел твой отец?!
— Да ладно, пап, не злись.
-
— Здравствуйте, Дашу можно?
— Да, конечно.
— Вот же, коза! А мне говорит — нельзя, мама не разрешает…
-
Русские староверы до сих пор пишут «блин» через «ять».
-
Остановка, подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперёд. Сам пытается зайти последним и ему дверью придавливает шею, автобус трогается.
— Бл*ть! П*здец! Ёб*ный в рот! Стой, нах*й! Ох*ели пидарасы! Оторвёте, к еб*ням же, голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Покорно приношу извинения, был напуган.
-
— Хочу собаку купить, жена не даёт…
— Думаешь, собака даст?
-
— Как тебя зовут?
— Алиса.
— Прямо, как мою любимую группу.
— Какую?
-
— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора… И глаза, и фигура — всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это я тоже заметил.
-
Жорик на первом свидании:
— Ой, Роза Сигизмундовна! А ви в интернете себя не такой описывали…
— Да ви пейте Жорик, пейте…
-
Семидесятилетний пациент пришёл к сексопатологу с жалобой на половую слабость.
— И как часто вы теперь имеете секс?
— Ну-у, раз в две-три недели.
— Ну что же, в вашем возрасте — это прекрасно.
— Да, но мой сосед, который куда старше меня, говорит, что спит с женой каждую ночь.
— Так и вы говорите! Кто вам мешает?
-
Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает. А потом говорит:
— Вот, не пойму я — зачем ты во время готовки надеваешь передник? Всё равно, ведь, руки об жопу вытираешь!
-
Объявление в подъезде: «Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза».
-
Обиженная жена мужу:
— Коля, ты хоть бы извинился…
— Ну, извини, Люба!
— Да пошёл ты нахер со своими извинениями!