Лента анекдотов

• #10724

  — Ну, вот и всё, уважаемый! Держите ваш больной зуб.
  — Спасибо, доктор! Держите ручку от кресла.

• #10723

  Профессор студенту:
  — Поздравляю! Вы только что на «отлично» сдали испанский язык, но мы изучали французский.
  — Простите, профессор. Вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.

• #10722

  — Мам, а когда я выласту — я буду на тебя похоза?
  — Будешь, доченька, будешь…
  — Ну и затем тада зыть?

• #10721

  — Я слышал, ты опять женился?
  — Да, на Таньке.
  — Так это же сестра твоей первой жены!
  — Просто, я к тёще уже привык.

• #10720

  — Здравствуйте, я на собеседование.
  — Здравствуйте, вы на собеседование?
  — Я всегда думаю на один ход вперёд.
  — Какие ваши сильные стороны?

• #10719

  — Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Ребе, я не могу с ними справиться. Что мне делать, Ребе?
  — Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что, одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

• #10718

  — У моего бывшего шефа первая жена — Татьяна, вторая — тоже Татьяна, две любовницы — Татьяна в Саратове и Татьяна в Питере… По другим именам человек просто не парился.
  — Если я тебя правильно понимаю, Люся, у тебя с шефом не срослось?

• #10717

  Оксане, дегустатору «Чупа-чупс», не стыдно признаться, как она заработала на Мерседес.

• #10716

  — А можно, я всем расскажу, что я тебе не дала?
  — Только, если позволишь всем сказать, что дала.
  — А у наших тусовок есть пересечения?
  — Нет.
  — Идёт.

• #10715

  — Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
  — Что он мудак, а что?
  — А то, что вы только что сели на мою шляпу.

• #10714

  — Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребёнка.
  — Это ещё зачем?
  — Ну, кто-то же должен выносить мусор.

• #10713

  Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
  — Вот, пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке…
  Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
  — Доктор, может не надо? У меня их и так уже сорок.

• #10712

  — Сможешь мне помочь?
  — Нет.
  — Почему?
  — Такой, вот, я человек.

• #10711

  Встречаются два сокурсника.
  — Как жизнь?
  — Тяжело, старик. Каждый день переговоры, контракты, партнёры. Вечером
  тёлки, рестораны, водка. Перелётов много, не высыпаюсь совсем. Полнею,
  врачи курить запрещают… А ты-то как?
  — Ничего. Только, вот, не ем уже третий день…
  — Ты это брось, старик! Так нельзя, нужно себя заставлять.

• #10710

  На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

• #10709

  Не было в моей жизни настоящего мужчины. За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама, всё сама.

• #10708

  Ночью в морг приходит мужчина:
  — Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно, я у вас посижу? Моя жена должна позвонить…
  Звонит телефон.
  — Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?

• #10707

  Сын:
  — Пап, а откуда у тебя синяк под глазом?
  Отец:
  — У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

• #10706

  — Тань, сделай мне омлет?
  — Вот, все вы пошлые. Вам только этого и надо!
  — Мыслишь, ты, конечно, верно. Но так и с голоду сдохнуть недолго.

• #10705

  Приходит мужик к врачу:
  — Здравствуйте, бесплатный доктор.
  — Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.