Лента анекдотов
-
В автобусе:
— Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?!
— Ой, простите ради Бога!
— Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. Другой бы вас м*даком обозвал, а то и по еб*льнику бы заехал.
-
Пятидесятилетняя Елена вышла замуж по расчёту, но не подрассчитала и умерла раньше.
-
Разговаривают двое судей:
— Коллега, вы могли бы отправить за решётку невиновного?
— Ну что вы, ни в коем случае! Я осудил бы его условно.
-
Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала!
-
— У вас, наверное, жена красавица?
— Да. А как вы догадались?
— Вы урод, а дети симпатичные.
-
— Как дела в личной жизни?
— Это вопрос или попытка унизить?
-
Мужик едет на встречу. Опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки! Я брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг, чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу:
— А, всё, не надо! Нашёл.
-
— Доброе утро, любимая! Как спалось, что тебе снилось?
— А чего это ты такой заботливый стал, изменял мне?
— Ой, иди ты нахер!
— Так-то лучше!
-
Мюллер шёл по улице. Вдруг, ему на голову упал кирпич.
— Вот, те раз! — подумал Мюллер.
— Вот, те два! — подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.
-
— Я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
— Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да?
-
Критик язвительно говорит художнику:
— Хотите знать моё мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счётом ничего!
— Верю, — скромно ответил художник, — но, тем не менее, я готов его выслушать.
-
— Сонечка, выходи таки, зараза, замуж за Семёна Марковича!
— Та вы шо, мама?! Он же старый!
— Ой, вы посмотрите на неё, новая нашлась!
-
— Алло, это такси? Я уже полчаса жду машину апельсинового цвета!
— Девушка, вас ожидает Опель синего цвета.
-
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистическими идиомами.
— Чё?
— Примерно это я и имел в виду.
-
— Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
— Сарочка так загорела, а ты такая бледная…
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал.
-
В обычных квартирах сосед с дрелью, в частных домах — с газонокосилкой.
-
— Семён, вот скажи — зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь, это — как в Тулу со своим самоваром.
— Зато я каждый день пил чай!
-
— Поздравляю! Операция прошла успешно, теперь вы женщина.
— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вам, бабам, не угодишь.
-
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчётчика вычислила, сколько дней муж не ночевал дома.
-
— Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
— Храпит.
— А при занятии сексом?
— Особенно, при занятии сексом.