Лента анекдотов

• #11084

  — Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
  — А вы по ушам не видите?
  — Нет.
  — Это кролик.

• #11083

  — Яша, ну почему у мине бутерброд всё время падает маслом вниз?
  — Циля, а зачем ты его мажешь маслом с двух сторон?

• #11082

  Жена приходит в суд с заявлением о разводе:
  — Какова причина развода? — спрашивает судья.
  — Муж заставляет меня есть то, что я ему приготовила.

• #11081

  Доктор спрашивает у пациента:
  — Как вы спите?
  Пациент:
  — Плохо, доктор, очень плохо. Вечером ложусь рано, утром встаю поздно, а после обеда — часами ворочаюсь, никак не могу уснуть.

• #11080

  Еврейского мальчика лет шести отдают в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времён года. Дитё на минутку задумывается и уверенно говорит:
  — Шесть!
  Директриса тактично ему намекает:
  — А если подумать?
  Парень на мгновение зависает и говорит:
  — Честное слово, больше не помню…
  Директриса выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика и отправляет их на минуточку в коридор. Там, мама возмущённо спрашивает мальчика:
  — Сёма, и шо это было?!
  — Мама! — чуть не плача, отвечает ей сын, — Я, правда, не помню с этим никого, кроме Чайковского, Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье и Глазунова!

• #11079

  Приходит мужик на работу с фингалом под глазом. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
  — Жена врезала.
  — А за что?
  — Я её на «ты» назвал.
  — Да ты что, за это морду не бьют! Как дело-то было?
  — Лежим мы с женой в постели, она говорит: «Что-то давно мы сексом не занимались». А я отвечаю: «Не мы, а ты».

• #11078

  Я думал, что если сделаю вазэктомию, то моя жена не забеременеет. На самом деле, это лишь изменило цвет ребёнка.

• #11077

  — Почему для охраны денег вашего банка, вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
  — Их потом ловить легче.

• #11076

  Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

• #11075

  — У меня дедушка служил в электровойсках.
  — Что это, за войска такие?
  — Не знаю, но на каске у него две молнии.

• #11074

  — Я боюсь безработицы.
  — Это, ты-то? Ты, ведь, всё равно ничего не делаешь.
  — Да, но платить-то перестанут.

• #11073

  Штирлиц склонился над картой, его неудержимо рвало на Родину.

• #11072

  — Алло, я насчёт сарая…
  — Это ракетная база, вы не туда попали.
  — Нет, бл*ть, это вы не туда попали!

• #11071

  В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

• #11070

  — Я ничего не помню. Была авария?
  — Вы попали под поезд и вас прооперировали.
  — Значит, я в больнице?
  — В основном, да.

• #11069

  — Мне кажется, мы не сможем победить в вашем тендере…
  — А спорим на 15%, что сможете?!

• #11068

  — Ты чего молчишь?
  — Слова подбираю.
  — Какие?
  — Цензурные.

• #11067

  Если тормозит компьютер, у этого могут быть две причины:
  1. Вирусы;
  2. Антивирус.

• #11066

  Один англичанин отправился купаться. Отплыв на изрядное расстояние от берега, он вдруг обнаружил рядом мужчину в костюме и котелке. Смущённый, он попытался завязать разговор:
  — Добрый день, сэр! Не правда ли, чудесная погода?
  — Совершенно согласен, сэр, погода просто замечательная.
  — А вода? Не правда ли, изумительно тёплая?
  — О да, вода сегодня выше всяких похвал, сэр.
  — Простите, сэр… Не будет ли с моей стороны неделикатностью спросить у вас, почему вы купаетесь одетым?
  — Видите ли, сэр… Это вы купаетесь. Я тону.

• #11065

  Разгрузка товара в сексшопе:
  — Наташка!
  — А?!
  — Х*й на!