Лента анекдотов

• #11096

  — Почему ты шаркаешь всё время?
  — Привычка.
  — ?!
  — Кот.
  — И?..
  — Идёшь ночью, темно… Лучше пнуть, чем наступить.

• #11095

  — Ефим Натанович, как вы себя чувствуете?
  — Вас это не должно беспокоить, вас нет в завещании.

• #11094

  На прогулке:
  — Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!
  — Шарик, отойди от дяди, у него блохи.

• #11093

  Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя, нарушил 15 патентов Эпл.

• #11092

  Две подруги в Одноклассниках:
  — Привет! Как выходные?
  — Удались!
  — Сама удались, овца!

• #11091

  Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: «„Не“ с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д.»

• #11090

  Муж с женой на море:
  — Люся, ты Барсику корм оставила?
  — Я думала — ты оставил…
  — Ну вот! Что ни отпуск, то кота хороним.

• #11089

  — Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
  — Да, сынок, но с подругами всё наоборот.

• #11088

  — Слушай, давай зависнем в коворкинге, у меня есть идея для стартапа, я уже даже рисёч сделал. С меня смузи.
  — Так, вот сразу, нах*й пошёл!

• #11087

  На приёме:
  — Не хочу оскорблять вас предложением взятки.
  — А вы не предлагайте! Молча кладите прямо в ящик.

• #11086

  Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.

• #11085

  Секретарша говорит боссу:
  — Петрову выговоры уже некуда писать, всё личное дело заполнено.
  — Сделай вкладыш, не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.

• #11084

  — Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
  — А вы по ушам не видите?
  — Нет.
  — Это кролик.

• #11083

  — Яша, ну почему у мине бутерброд всё время падает маслом вниз?
  — Циля, а зачем ты его мажешь маслом с двух сторон?

• #11082

  Жена приходит в суд с заявлением о разводе:
  — Какова причина развода? — спрашивает судья.
  — Муж заставляет меня есть то, что я ему приготовила.

• #11081

  Доктор спрашивает у пациента:
  — Как вы спите?
  Пациент:
  — Плохо, доктор, очень плохо. Вечером ложусь рано, утром встаю поздно, а после обеда — часами ворочаюсь, никак не могу уснуть.

• #11080

  Еврейского мальчика лет шести отдают в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времён года. Дитё на минутку задумывается и уверенно говорит:
  — Шесть!
  Директриса тактично ему намекает:
  — А если подумать?
  Парень на мгновение зависает и говорит:
  — Честное слово, больше не помню…
  Директриса выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика и отправляет их на минуточку в коридор. Там, мама возмущённо спрашивает мальчика:
  — Сёма, и шо это было?!
  — Мама! — чуть не плача, отвечает ей сын, — Я, правда, не помню с этим никого, кроме Чайковского, Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье и Глазунова!

• #11079

  Приходит мужик на работу с фингалом под глазом. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
  — Жена врезала.
  — А за что?
  — Я её на «ты» назвал.
  — Да ты что, за это морду не бьют! Как дело-то было?
  — Лежим мы с женой в постели, она говорит: «Что-то давно мы сексом не занимались». А я отвечаю: «Не мы, а ты».

• #11078

  Я думал, что если сделаю вазэктомию, то моя жена не забеременеет. На самом деле, это лишь изменило цвет ребёнка.

• #11077

  — Почему для охраны денег вашего банка, вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
  — Их потом ловить легче.