Лента анекдотов
-
Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось — я не понял вопрос.
-
Пришло в воинскую часть сообщение, что у солдата Иванова отец умер. Вызывает командир части к себе прапорщика и просит его:
— У Иванова отец умер, сообщи ему об этом тактично.
Построил прапорщик взвод и объявляет:
— Солдаты! Те, у кого отцы живы, шаг вперёд! Иванов, ты-то куда прёшь?
-
— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Петрович, помню, конечно! Мы же в параллельных классах учились.
-
Муж, игриво:
— И в кого же это наш сынишка такой красивый? Неужели, в меня?
Жена, задумчиво:
— Не исключено…
-
— О Боже, у меня отошли воды!
— Господин сантехник, не могли бы вы менее эмоционально чинить раковину?
-
— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите, пожалуйста, ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.
-
Солдат вытаскивает раненого с поля боя. Тот стонет: «Брось, друг, не дотащишь… Да не меня, винтовку!»
-
Бармен клиенту:
— У вас стакан пустой. Не желаете ещё один?
— Зачем мне два пустых стакана?
-
Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил её кукарекать, выиграв в карты «на желание».
-
— Почему ты шаркаешь всё время?
— Привычка.
— ?!
— Кот.
— И?..
— Идёшь ночью, темно… Лучше пнуть, чем наступить.
-
— Ефим Натанович, как вы себя чувствуете?
— Вас это не должно беспокоить, вас нет в завещании.
-
На прогулке:
— Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!
— Шарик, отойди от дяди, у него блохи.
-
Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя, нарушил 15 патентов Эпл.
-
Две подруги в Одноклассниках:
— Привет! Как выходные?
— Удались!
— Сама удались, овца!
-
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: «„Не“ с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д.»
-
Муж с женой на море:
— Люся, ты Барсику корм оставила?
— Я думала — ты оставил…
— Ну вот! Что ни отпуск, то кота хороним.
-
— Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
— Да, сынок, но с подругами всё наоборот.
-
— Слушай, давай зависнем в коворкинге, у меня есть идея для стартапа, я уже даже рисёч сделал. С меня смузи.
— Так, вот сразу, нах*й пошёл!
-
На приёме:
— Не хочу оскорблять вас предложением взятки.
— А вы не предлагайте! Молча кладите прямо в ящик.
-
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.