Лента анекдотов

• #11125

  — Ты зачем меня из друзей удалил?
  — Ты меня бесишь!
  — А ничего, что мы женаты?!

• #11124

  — Почему людоеды не едят бабушек?
  — Они во рту вяжут.

• #11123

  — Алло, регистратура?
  — Да.
  — Можно записаться на приём к урологу?
  — На полшестого?
  — Нет, просто покраснел.

• #11122

  Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»

• #11121

  Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

• #11120

  Неловкая ситуация — когда летом, в час пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и её дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает… А подвох в том, что твой член встаёт и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика.

• #11119

  «Семеро одного не ждут!», — сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

• #11118

  — Мама, купи рыбок!
  — У тебя ещё хомячок не сдох.

• #11117

  В суде:
  — Вы признаёте себя виновным в мошенничестве?
  — Нет.
  — Ну, на «нет» и суда нет.

• #11116

  Боря всё детство провёл с отцом на рыбалке, поэтому он так и не научился разговаривать.

• #11115

  — Алло! Привет, Машка! Давно тебя не видел. Чем занимаешься?
  — Докторскую херачу.
  — Диссертацию?
  — Колбасу.

• #11114

  — Максим, у меня родители на дачу уехали… Понимаешь, о чём я?
  — М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!

• #11113

  У одесского портного:
  — Семён Абрамович, Бог за семь дней создал Мир, а вы целый месяц шили брюки!
  — Молодой человек, вы посмотрите на этот Мир и на эти брюки!

• #11112

  Сын депутата поступил в МГУ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

• #11111

  Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг, звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это всё? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки. Почему, я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?»
  
  Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своём кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: «Зачем, зачем это всё? Как всё это надоело — эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему, я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?»
  
  Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: «Зачем, зачем это всё? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему, я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»
  
  Москва. Зима. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: «Догоню — убью нах*й!»

• #11110

  — Фима, говорят, ты начал учить английский?
  — Yes.
  — И сколько же слов ты уже знаешь?
  — Two.
  — Всего два?
  — Yes.

• #11109

  — Господин директор, я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тёщи.
  — Я тоже.

• #11108

  — Мне кажется, я достиг финансовой стабильности.
  — А в чём это выражается?
  — В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.

• #11107

  Киллеры долго поджидают в парадной жертву. Наконец, один говорит:
  — Боюсь, не случилось ли с ним чего…

• #11106

  В такси садится абсолютно голая девушка. Таксист везёт её и всё время оборачивается. Девушка спрашивает:
  — Ты что, голой никогда не видел?
  — Да нет, видел. Я, просто хочу понять, откуда ты деньги доставать будешь.