Лента анекдотов

#11225

Трахаются в общаге студенты — в комнате 5 парней и 5 девочек. Охи, ахи, скрип кроватей, всё без слов. Вдруг, один парень подаёт голос:
— Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
— Только не пошлый!
#11224

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
#11223

— Доктор, мне кажется, что я нимфоманка.
— Ну что же, я вам помогу, но мои расценки — 50 долларов в час.
— А сколько за ночь?
#11222

— Оцените степень своего занудства по десятибалльной шкале.
— 9,674.
#11221

— Слушай, меня окончательно достала твоя сексуальная озабоченность! Ни о чём больше ни говорить, ни думать не можешь. Всё, хватит! Мы больше не пара, останемся друзьями.
— А как ты относишься к сексу с друзьями?
#11220

После окончательного разгрома фашистской Германии, Штирлиц предложил свои услуги англичанам. Не то, что бы он не был патриотом, но слишком уж привык работать сразу на две ставки.
#11219

— Мизантроп, среди вас есть мизантроп?
— Да, что такое?
— Здесь человеку плохо, наслаждайтесь!
#11218

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать — стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
#11217

— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад.
— Точно! Дай ластик.
#11216

— Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за продуктами?
— Не болтай, пили решётку!
#11215

— Раньше, ведь, оно как было?
— Как?
— Вот именно! А теперь что?
— Что?
— Вот, и я говорю!..
#11214

— Почему ты выходишь на балкон, всякий раз, когда твоя жена начинает петь?
— Чтобы никто не подумал, что я её избиваю.
#11213

Жена мужу:
— Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосёт.
— Интересно, с кого он взял пример?
#11212

— Моня, держите себя в руках!
— Роза, я держу… Но чувствую, шо вырываюсь!
#11211

— Доктор, пациент из реанимации чувствует себя уже лучше — сегодня впервые заговорил.
— И что же он сказал?
— «Как же мне х*ёво!»
#11210

— У вас был гомосексуальный опыт?
— Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.
#11209

Едет мужик на машине, подвозит даму. Дама:
— Только у меня денег нет…
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей!
— Я тоже порядочный и у меня сто кроликов. Рви траву и кидай на простыню.
#11208

— Дорогой, ну хватит дуться!
— Гражданочка, отойдите от утопленника.
#11207

— Вы запомнили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
— Это зацепка!
#11206

— Рабинович, сколько денег вы положили в конверт молодожёнам?
— А разве конверт уже ничего не стоит?

❮43 44 454647 48 49 ❯