Лента анекдотов

• #11244

  — Дорогой, купи мне телефон.
  — А как же тот, другой, который у тебя есть?
  — Другой купит мне шубу.

• #11243

  Трёхдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок, сделал для исправления демографической ситуации в стране больше, чем пятилетняя президентская программа.

• #11242

  — Мой сосед жену свою постоянно называет «ласточка моя», ласково так.
  — Она у него такая маленькая?
  — Да нет, она у него постоянно залетает.

• #11241

  Диспетчер «Скорой помощи» по телефону:
  — Женщина, не кричите! Говорите внятно, «еб*нулся» — это он упал или сошёл с ума?

• #11240

  — Мадам, какое, на вас, красивое платье!
  — Я и сама не хуже.
  — Снимайте, посмотрим.

• #11239

  — Еду вчера по городу на своём Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная — и машина-то у неё чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей, конечно, преподал урок реал-вождения — подрезал её так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть не снесла автобусную остановку.
  — Да не говори! Дамочка за рулём — как обезьяна с гранатой.

• #11238

  К директору одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:
  — Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
  — Уже договорились! Деньги при вас?

• #11237

  Жена сисадмина спрашивает мужа:
  — Почему, ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
  — Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел.
  — Бедненький! Ну ты с собой, хоть, бутерброды бери.

• #11236

  Мужчина спас тонущую блондинку.
  — За то, что вы меня спасли, я готова исполнить три ваших желания.
  — А можно, одно желание, но три раза?

• #11235

  Охранник ресторана — официанту:
  — Давай, я выгоню вон того типа в углу, он минут сорок лежит пьяный на столике.
  — Не надо! Я его бужу каждые десять минут, он уже четыре раза расплатился по счёту.

• #11234

  Слушается дело о разводе. Судья:
  — Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
  — Ваша честь, задета моя честь!
  — Ваша честь?
  — Да, Ваша честь, моя честь!
  — Что, и моя честь, и ваша честь?
  — Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
  — Я не понял: моя честь — это не ваша честь?
  — Вашу мать, Ваша честь! Всё, я передумала разводиться!

• #11233

  В солдатской столовой генерал с инспекцией:
  — Кто дежурный? Почему лавровый лист в суп не кладёте?
  — Так ведь, всё равно не жрут, товарищ генерал!

• #11232

  — Ты где в воскресенье был?
  — Карасей ловил.
  — И сколько поймал?
  — Да ни одного…
  — А как ты узнал, что карасей ловил?

• #11231

  — Братан, у меня сын родился!
  — Поздравляю! Как жена?
  — Жена узнает — ах*еет!

• #11230

  — Не устал ещё? Давай, я буду сверху.
  — Петрович, за*бал! Держи стремянку крепче!

• #11229

  — Петя, что случилось? Почему плачешь?
  — Меня из института выгнали.
  — Не плачь, солдаты не плачут!

• #11228

  — Вам нравится моя дочь?
  — В постели — да, а так — нет.

• #11227

  — Ты даже не заметил, что я покрасилась!
  — Да заметил я.
  — А я не покрасилась!

• #11226

  — Монечка, дорогой, ты меня любишь?
  — Ой-вэй, Сара! Что-то, мне совсем не нравится такое начало.

• #11225

  Трахаются в общаге студенты — в комнате 5 парней и 5 девочек. Охи, ахи, скрип кроватей, всё без слов. Вдруг, один парень подаёт голос:
  — Хотите, анекдот расскажу?
  Девушка:
  — Только не пошлый!