Лента анекдотов

• #11264

  — Что делать, если пуговица на груди постоянно расстёгивается?
  — Гордиться!

• #11263

  Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
  — Почему вы плачете?
  — У меня двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка.
  — И что?
  — Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

• #11262

  В брачном агентстве:
  — Вот, хорошая кандидатура — мужчина, 38 лет, рост 184, вес 85, брюнет.
  — Очень интересно!
  — Не курит, мастер спорта по плаванию.
  — Прекрасный вариант!
  — Свой бизнес: завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, два автомобиля, яхта.
  — Просто прелесть!
  — Увлечения: играет в танки.
  — Давайте следующего.

• #11261

  На собеседовании:
  — А куда подевалась предыдущая сотрудница?
  — Ушла в декрет.
  — Опасно тут у вас.

• #11260

  — Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
  — Нет-нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции.

• #11259

  — Отгадай слово: в этом слове есть буквы г, а, в, н, о.
  — О, я знаю — вагон!
  — Ты неисправимый оптимист.

• #11258

  — Сёма, шо там такое грохнуло на кухне?
  — Циля, у меня случилось озарение — я видел будущее!
  — И шо там, в будущем?
  — Мы покупаем новую сахарницу.

• #11257

  — Можно ли жениться в сорок с небольшим?
  — Можно, но лучше в двадцать и с большим.

• #11256

  — Доктор, я разговариваю сам с собою.
  — Не переживайте, это внутренний диалог.
  — Но эти разговоры о квантовой механике, теории струн, квазарах… Я ничего не понимаю.

• #11255

  Тонет корабль. Один пассажир, расталкивая всех, лезет в шлюпку. Его пытается задержать другой:
  — Постойте, вы знаете, что на корабле ещё остались женщины?
  Тот его, в недоумении, отталкивает:
  — Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться!

• #11254

  — Готово, мастер!
  — Что готово?
  — Сломал, нах*й!

• #11253

  — Если ты знал, что она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?
  — Я понятия не имел, что она пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвая.

• #11252

  Звонок в дверь:
  — Здравствуйте, я ваш сосед.
  — Сверху или снизу?
  — Что, вот так сразу?

• #11251

  — Не жалеешь, что замуж вышла?
  — Да что ж я, не человек что ли? Жалко его, конечно.

• #11250

  В банк вламывается вооружённый грабитель в чёрной маске:
  — Быстро все на пол, кассиршу ко мне!
  Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель:
  — Денег не надо, — расстёгивает ширинку, — Соси!
  Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно:
  — А дома мы не можем, дома нам противно!

• #11249

  Бабка с дедом очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил, то пряталась бабка.

• #11248

  Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
  — Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
  — Оставляла его на ужин.

• #11247

  — Рабинович, у вас есть разменять сто долларов?
  — Нет, но спасибо за комплимент!

• #11246

  — Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
  — Он у тебя, наверное, священник?
  — Нет, боксёр.

• #11245

  — Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал.
  — Да ну?!
  — Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек — платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
  — Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!