Лента анекдотов
-
Когда Швеция играет с Данией, то на табло пишут SWE—DEN. А если посмотреть оставшиеся от сокращения буквы, то получится DEN—MARK.
-
Одесский дворик:
— Сёмочка, иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика.
— Ой, это не сын, а золото!
-
— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою жену на море, сэр.
-
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да небольшая, всего 2 рубля.
-
— Ты бегаешь по утрам?
— Да. В основном, по дому с криками «Бля, проспал!»
-
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, так она уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— Такое было условие.
-
— Что делать, если пуговица на груди постоянно расстёгивается?
— Гордиться!
-
Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка.
— И что?
— Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
-
В брачном агентстве:
— Вот, хорошая кандидатура — мужчина, 38 лет, рост 184, вес 85, брюнет.
— Очень интересно!
— Не курит, мастер спорта по плаванию.
— Прекрасный вариант!
— Свой бизнес: завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, два автомобиля, яхта.
— Просто прелесть!
— Увлечения: играет в танки.
— Давайте следующего.
-
На собеседовании:
— А куда подевалась предыдущая сотрудница?
— Ушла в декрет.
— Опасно тут у вас.
-
— Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
— Нет-нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции.
-
— Отгадай слово: в этом слове есть буквы г, а, в, н, о.
— О, я знаю — вагон!
— Ты неисправимый оптимист.
-
— Сёма, шо там такое грохнуло на кухне?
— Циля, у меня случилось озарение — я видел будущее!
— И шо там, в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.
-
— Можно ли жениться в сорок с небольшим?
— Можно, но лучше в двадцать и с большим.
-
— Доктор, я разговариваю сам с собою.
— Не переживайте, это внутренний диалог.
— Но эти разговоры о квантовой механике, теории струн, квазарах… Я ничего не понимаю.
-
Тонет корабль. Один пассажир, расталкивая всех, лезет в шлюпку. Его пытается задержать другой:
— Постойте, вы знаете, что на корабле ещё остались женщины?
Тот его, в недоумении, отталкивает:
— Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться!
-
— Готово, мастер!
— Что готово?
— Сломал, нах*й!
-
— Если ты знал, что она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?
— Я понятия не имел, что она пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвая.
-
Звонок в дверь:
— Здравствуйте, я ваш сосед.
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?
-
— Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек что ли? Жалко его, конечно.