Лента анекдотов

#11285

— Говори, что делает этот мужик под нашей кроватью?!
Жена, устало потягиваясь:
— Не знаю. Но ты бы видел, что он делает в кровати!
#11284

— Мама, я так устал, сегодня было четыре пары!
— Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.
#11283

— Водку пить будешь?
— Есть повод?
— Есть деньги.
#11282

Парень догоняет девушку:
— Девушка, можно с вами познакомиться?
Девушка, оборачиваясь:
— Hет!
— Ой, бля! И слава Богу!
#11281

— Сара, ты зачем взяла новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А шо такое, рук нету пришить?
#11280

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это, какая? Мы же переспали! У нас, вроде, отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас ни хрена не уточнила.
#11279

На приёме у врача:
— Скажите, когда у вас, последний раз, была интимная близость?
— Доктор, вы думаете, что это был последний раз?
#11278

— Раньше ты была толще.
— Не «раньше ты была толще», а «ты похудела»! Научись комплименты делать, придурок!
#11277

Мужчина приходит в банк и сообщает о желании снять все деньги со счёта, а счёт закрыть. На что, участливая сотрудница банка добродушно интересуется:
— Наверное, что-то прикупили?
Мужчина:
— Да, прикупил… Два туза на мизере!
#11276

— Опять поссорились?
— Ну да. Дурацкая была идея назвать её в постели Михалычем.
#11275

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: «Ну вот ответь мне: зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?»
#11274

— Ну вот, через пару минут поезд уходит, и я уеду служить.
— Я буду ждать тебя, любимый!
— Не надо, иди домой. Меня долго не будет.
#11273

— Дорогой, ты, кажется, скоро станешь папой!
— Ты уточни — «кажется, станешь» или «кажется, ты»?
#11272

— Ответственным за голосование на дому у нас назначается товарищ Чичиков Павел Иванович. Я полагаю, что на дому пожелают проголосовать не менее 20% избирателей. Павел Иванович, вы сможете найти 20% голосующих на дому?
— Смогу, не сомневайтесь! Надо будет — из-под земли достану!
#11271

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
— Фима, скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
#11270

Когда Швеция играет с Данией, то на табло пишут SWE—DEN. А если посмотреть оставшиеся от сокращения буквы, то получится DEN—MARK.
#11269

Одесский дворик:
— Сёмочка, иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика.
— Ой, это не сын, а золото!
#11268

— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою жену на море, сэр.
#11267

— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да небольшая, всего 2 рубля.
#11266

— Ты бегаешь по утрам?
— Да. В основном, по дому с криками «Бля, проспал!»

❮40 41 424344 45 46 ❯