Лента анекдотов

#11304

— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
#11303

Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд трогается и, напоследок, мужчина радостно кричит девушке:
— А баксы-то, фальшивые!
Она ему в ответ:
— Зато триппер настоящий, дорогой!
#11302

— Папа, я попал камнем в соседский Лексус.
— Уйди мальчик, я тебя не знаю!
#11301

Утро понедельника:
— Глаза у тебя опухшие, красные… Ты что, пил?
— Нет, бл*ть, плакал!
#11300

Таксист везёт женщину, она показывает дорогу. Подъезжают к перекрестку. Таксист, притормаживая:
— Куда?
Женщина:
— Налево!
Таксист поддаёт газу и уверенно поворачивает направо. Машина уже выходит на прямую, и тут женщина говорит:
— Ой, то есть направо!
Таксист:
— Не первый раз женщину везу.
#11299

— С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
— Так тебе тоже половина остаётся.
— Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть — слева.
#11298

— Сёма, ты еврей?
— А что, что-то случилось?
#11297

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон, подходит к продавцу:
— Почём Bentley Continental GT?
— 250 000 евро.
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц.
— А на два года?
— 12 500.
— А на три года?
— Может, есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл, может и есть. Но, сука, плита упала именно на такую.
#11296

— Я хотела бы кремировать своего мужа.
— А когда он умер?
— Он не умер.
#11295

Приходит к врачу мужик с гвоздём в голове. Врач осматривает:
— Ну что же, за семьсот долларов мы вам сейчас его вытащим.
— А за триста сможете что-нибудь сделать?
— За триста можем загнуть, чтобы не мешал.
#11294

— Дорогой, ужин на столе.
— А в тарелку нельзя было положить?
#11293

— Ватсон, вы гей?
— Да, Холмс. Но как вы догадались? Опять, наверное, метод дедукции?
— Да нет, просто спросил.
#11292

— Вы пользуетесь услугами проституток?
— Нет, что вы! Мне достаточно того, что они пользуются моими услугами. Я венеролог.
#11291

В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнёс ни слова. Однажды, во время завтрака, он вдруг заявил:
— А гренки-то подгорели.
— Что же ты раньше молчал? — удивились родители.
— До сих пор всё было нормально.
#11290

— Дорогой, ты ревнуешь?
— Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне — нет.
#11289

Сидит дедуля в очереди в поликлинике. Сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на «ты». Вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
— Да за каким хреном я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
— Вы, дедушка, за мной.
#11288

— Алло, Изя! Я у тебя пакет с вискарём забыл.
— Спасибо!
#11287

— Привет, Олег.
— Я не…
— Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
— Олег, так Олег.
#11286

— Мажьте хлеб маслом!
— Спасибо, я мажу.
— Да нет, вы не мажете, вы кусками кладёте.
#11285

— Говори, что делает этот мужик под нашей кроватью?!
Жена, устало потягиваясь:
— Не знаю. Но ты бы видел, что он делает в кровати!

❮39 40 414243 44 45 ❯