Лента анекдотов

• #11345

  — Как дела на работе?
  — П…ец за…ли!
  — Палец зажали?

• #11344

  — Сыночек, ты где мечтаешь работать?
  — Я?! Мечтаю работать?!

• #11343

  Старый еврей продаёт на базаре арбузы под табличкой: «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей». Подходит мужик и покупает арбуз за 3 рубля, потом ещё один за 3 рубля и ещё один, и тоже за 3 рубля. И на прощание радостно говорит старому еврею:
  — Смотри: я купил 3 арбуза, а заплатил только 9 рублей. Не умеешь ты торговать!
  Старик смотрит ему вслед:
  — Вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции…

• #11342

  Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
  — Сынок, что нужно тёте сказать?
  Мальчик, сквозь слезы:
  — Сука!

• #11341

  — Уже уходите?
  — Да.
  — А что так медленно?

• #11340

  Темно, звёзды, луна.
  — Вань, дай семечек!
  — Не, не дам.
  — Так ты ж говорил, что звёздочку с неба для меня достанешь!
  — То звёздочка, а то семечки!

• #11339

  В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
  — Прошу прощения, — говорит он, — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных.
  — Спасибо! А если у вас всё такое же твёрдое, как локоть, то я живу в 35 квартире.

• #11338

  — Красная шапочка! — воскликнул Серый волк.
  — Серая шубка! — воскликнула девочка.

• #11337

  — Петрович, ты уже вторую сумку теряешь!
  — Я же работаю, а в работе возможны ошибки.
  — Какие ошибки?! Ты инкассатор, твою мать!

• #11336

  Всем известная сцена: блудница, толпа людей с камнями, готовых её закидать, Иисус перед толпой:
  — Кто сам без греха — пусть первый бросит в неё камень!
  Все опустили камни, мнутся. Из толпы выходит старая сгорбленная еврейка с огромным булыжником, изо всех сил размахивается и кидает камень прямо в голову блуднице. Та падает без сознания, толпа в шоке.
  Иисус:
  — Мама, ну я же просил — не вмешивайтесь в мои дела!

• #11335

  — Можно, я у вас в туалет схожу?
  — Понимаете, у нас счётчики на воду…
  — Да я не буду смывать.

• #11334

  В аптеку заходит девушка со следами недавней пьянки на лице.
  — Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья…
  Немного подумав:
  — И тест на беременность.

• #11333

  — Какая ваша главная слабость?
  — Я правильно интерпретирую семантику вопроса, но полностью игнорирую его суть.
  — Не могли бы вы привести пример?
  — Мог бы.

• #11332

  Дпсник останавливает машину с сильно пьяным водителем:
  — Ваши права?!
  Водитель, с трудом ворочая языком:
  — Администратор!

• #11331

  У врача:
  — На что жалуетесь?
  — Жена утверждает, что я её не слышу.
  — Грешно, милейший, на дар божий жаловаться.

• #11330

  — Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
  — Обидное, Фима — это когда ты на работе, а сосед присылает смс с просьбой заниматься сексом потише.

• #11329

  Школьник нашёл миллион долларов и сдал находку в полицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится сыном.

• #11328

  Перворазник спрашивает инструктора:
  — А правда ли, что первый прыжок — самый страшный?
  — Нет, конечно! Самый страшный — последний прыжок.

• #11327

  Мальчик приходит из садика и спрашивает маму: «Что такое аборт». Мама интересуется:
  — Где ты это слышал?
  — В садике сказали.
  — А как у вас, вообще, эта тема возникла, малыш?
  — Мы учили песню и там был припев: «Бьются волны о борт корабля».

• #11326

  Люди становятся очень подозрительными, когда ищут пульт от телевизора:
  — Ты сидишь на пульте?
  — Нет.
  — Встань.