Лента анекдотов
-
— Товарищ солдат, чем вы занимаетесь?
— Выполняю ваше приказание, товарищ майор.
— Я вам ничего не приказывал.
— Так я ничего и не делаю.
-
— Я получил деньги, пойдём выберем тебе норковую шубу.
— О, я так устала сегодня, голова болит. Давай, в другой раз.
-
Две подруги:
— Однажды, на одной вечеринке, я шепнула ему, что забыла надеть трусики.
— Забыла?
— Да специально не надела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это, якобы, страшно заводит.
— Завело?
— Ага! Он мне сказал: «Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?»
-
Утро. В постели лежат режиссёр и молодая актриса. Она, давясь слезами:
— Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
-
Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришёл знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку: «Вот гостиная… Это спальня… Это мой кабинет… А в этой столовой могут одновременно обедать, не приведи Господь, пятьдесят человек».
-
Приходит Вовочка из школы, даёт папе дневник. Папа читает: «Русский — 2, математика — 2, физика — 2, пение — 5».
— Господи, этот дебил ещё и поёт!
-
— Вася, мы не подходим друг другу, извини.
— Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?
-
Объявление: «На высокооплачиваемую работу требуются ясновидящие. Куда звонить, вы знаете».
-
В ресторане:
— Мадам, почему ваш муж залез под стол?
— Это не мой муж, муж стоит в дверях!
-
— Ы-ы-ы!
— Ы-ы-ы-ы!
— Ы-ы-ы-ы-ы!
— Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
— Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
Чпок!
— Вы прослушали краткий пересказ сказки «Репка».
-
— Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький…
— А ты бы как поступила?
— Я, конечно же, взяла бы себе маленький.
— Ну а чего ж ты тогда кричишь? Я тебе такой и дал.
-
Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
— Мадам, закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
— Сэр, у меня очень маленькая щёлочка.
Проводник:
— Мадам, передайте поздравления вашему мужу! Но окно придётся закрыть.
-
Учительница: «Напоминаю, что сочинение на тему „Как я провёл лето“, не может состоять из одного слова „За*бись“».
-
Жена звонит мужу:
— Дорогой, прости меня, пожалуйста! Я, по ошибке, дала тебе таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
— Ну как… Абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
-
Умирает жена старого еврея:
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь.
— Но почему? Ты же ещё хоть куда!
— Потому что лучше тебя мне не найти, а такую же я не хочу.
-
— Здравствуйте, доктор! Я к вам с букетом.
— Ну и где же цветы?
— А кто говорил про цветы?
-
Супружескую пару, у которой нет детей, расспрашивают знакомые:
— У вас такая чудесная семья, вы любите друг друга! Почему же у вас нет детей?
— Да откуда же им взяться? — говорят супруги, — Мы нигде не бываем, к нам никто не ходит…
-
У нас есть традиция — каждый год в конце августа собираться в ВКонтакте и ныть по поводу того, что лето закончилось.
-
— Ну как лето?
— Зашибись! Я побывал на диване, купался в ванной и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.
-
— Как дела на работе?
— П…ец за…ли!
— Палец зажали?