Лента анекдотов
-
Однажды я катался на Бентли… Когда переходил дорогу на красный.
-
— Доктор, скажите, у меня есть надежда?
— Надежда есть, шансов нет.
-
Утром в постели: проснулась, смотрю на часы — 5:23. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 8:55!
На учёбе: смотрю на часы — 9:30. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 9:30.
-
Один фотограф, будучи приглашённым на вечеринку, прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки, воскликнула:
— Какие восхитительные фотографии! У вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат?
Фотограф на это ничего не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
— Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У вас, наверно, очень хорошие кастрюли.
-
Грабитель в банке:
— Стоять, это ограбление!
Голос из очереди:
— «Стоять» — это глагол, придурок!
-
— Ты же девочка! Должна говорить ласково.
— Них*яшеньки?
-
Мужик в сексшопе:
— Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
— У меня есть, но без вибратора.
-
Сантехник сделал работу, пришло время расплачиваться:
— Сколько с нас?
— Бутылка водки.
— Может, лучше деньгами?
— Не, мне деньгами нельзя — я пропью.
-
Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов, решили пойти на компромисс — назвали Диваном.
-
— Я тут угорела по спорту, уже два дня занимаюсь с гантелями.
— Ништяк! И по сколько гантели?
— По ноль-пять.
— Ты за вечер Жигулёвского больше поднимаешь.
-
— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несёшь?!
— Ты раздражительный, это из-за мяса.
-
— Мастера вызывали?
— Да, у нас плита на кухне сломалась.
— А вы уверены, что того мастера вызвали?
— Конечно! Ведь вы плиточник?
-
Каждый раз на уроке английского боюсь, что вместо «brothers» напишу «brazzers».
-
Прапорщик перед строем:
— Кто поедет копать картошку — шаг вперёд!
Вышли два солдата. Прапорщик:
— Остальные пойдут пешком.
-
Женщина у психотерапевта:
— Мне кажется, мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается весёлый и довольный, глаза горят. А через день, опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
— А-а-а, так это он ко мне ходит.
-
— Василий Иваныч, а почему вы всегда в красной рубашке ходите?
— Это, Петька, для того, чтобы когда меня ранят, бойцы кровь не увидели и не испугались.
— Тогда понятно, почему у вас штаны коричневые.
-
— Может ли быть что-то хуже, чем найти в яблоке червяка?
— Да. Найти там половину червяка.
-
Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед — ей:
— Что закапываешь?
— Моего хомячка.
— Что-то ямка великовата для хомячка.
Девочка бросает последнюю горсть земли и отвечает:
— Такая большая ямка потому, что мой хомячок внутри вашего ёб*ного кота!
-
Мужик в роддоме смотрит через стекло на своего новорожденного и умилённо сюсюкает. Потом, толкает своего друга и восторженно говорит:
— Смотри, улыбается!
Друг:
— Да он даже и не смотрит на тебя.
Мужик:
— Да я про медсестру говорю.
-
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
— Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
— Молодец, Петечка. А ты, Манечка?
Манечка:
— А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
— Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты что бы хотел услышать на своих похоронах?
— Смотрите, он шевелится!