Лента анекдотов

• #11642

  — Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла.
  — О, кулебяка?
  — Х*ли бяка, ты попробуй сначала!

• #11637

  — Ты где был, скотина?
  — Дорогая, сорри, NDA.

• #11636

  Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.

• #11628

  Парадокс: бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил, а платная медицина — с бесплатных бахил.

• #11627

  В сказке для программистов поросята спасаются в домике из говна и палок, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.

• #11625

  Приходит домой пьяный маркетолог, выбегает любящая жена.
  — Жена, неси таз — блевать буду.
  Та метнулась в ванну. Прибегает, он лежит у двери.
  — Концепция изменилась, я обосрался.

• #11624

  — Василий Иваныч, белые идут.
  — А как же, красные?
  — А красные, вас полнят.

• #11623

  У шефа в ВКонтакте статус «Заболел». На кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек.

• #11622

  По коридору вуза идёт профессор. Навстречу студент:
  — Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?
  — Конечно. Спрашивайте, молодой человек.
  — Скажите, профессор — вы, когда спать ложитесь, бороду на одеяло кладёте или под одеяло?
  После некоторой паузы:
  — Знаете ли, как-то не задумывался.
  — Ну извините, пожалуйста.
  Разошлись. Через неделю зелёный профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает его за грудки:
  — Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так, и эдак неудобно!

• #11621

  — Скажите, пожалуйста, вы отец Вовочки?
  — Да, а что случилось?
  — Я мама Машеньки. Вчера ваш сын играл с моей дочерью в доктора…
  — В этом возрасте интерес детей к противоположному полу вполне естественен.
  — Да лучше бы он её вы*бал! Он же ей аппендицит вырезал!

• #11620

  Жена будит ночью мужа:
  — Мне холодно!
  Муж встаёт и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
  — Мне жарко!
  Муж встаёт и открывает окно. Ещё через некоторое время:
  — Я хочу мужчину!
  — Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

• #11619

  — Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?
  — Вроде…
  — А почему сами не выращивают?
  — Не знаю. Земли, наверное, не хватает.

• #11607

  Мужчина рассматривает в магазине разложенные на прилавке шариковые ручки.
  — Я хотел бы выбрать одну для своей жены, — говорит он продавцу.
  — Разумеется, как маленький сюрприз?
  — Да. Пожалуй, можно и так сказать… Она хотела меховую шубу.

• #11606

  Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у неё ушло пять мужей.

• #11602

  В военкомате призывник жалуется офицеру:
  — Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берёте по пятьсот долларов, а с меня — тысячу?
  — Потому что, дорогой Чмырёв, одна твоя фамилия на пятьсот баксов тянет!

• #11597

  Медосмотр в военкомате.
  Врач:
  — Наклоняйся.
  Парень, вздохнув, выполняет. Врач:
  — Раздвинь ягодицы.
  Парень, согнувшись буквой „Г“, напрягся, покраснел, но не пошевелился.
  Врач:
  — Я говорю — раздвинь ягодицы!
  Тучи сгущаются. Парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и, с напрягом, выдаёт:
  — Доктор, я не умею.
  Врач:
  — Руками!

• #11581

  — Петров, вы опять опоздали на лекцию!
  — Простите, профессор, я проспал.
  — Вы что, ещё и дома спите?

• #11558

  — Ребе, я согрешил: я ел свинину в некошерном ресторане.
  — А почему ты не пошёл в кошерный ресторан?
  — Так на Йом-кипур все кошерные рестораны закрыты!

• #11555

  На приёме у проктолога:
  — Спустите штаны… нагнитесь.
  Раздвигая ягодицы:
  — Вы вейпер?
  — Как вы узнали?..
  — У вас электронная сигарета из кармана торчит.

• #11548

  Сотрудники военкоматов ходят в цирк и высматривают там молодых людей, которые смеются.